Жалость и поддержка не одно и то же. Как выйти из роли спасателя? Как избавиться от жалости и привычки жалеть?

Мы испытываем разные чувства и потребности на уровне эмоционального сопереживания. И не всегда умеем распознать собственные чувства и потребности. Отношение к другим часто просто проецируется и мы по привычному сценарию даем (излучаем, относимся) то, что наблюдали ранее, либо на основании собственных внутренних нуждах. Здорово - если наше отношение к себе и к другим беспристрастно и мы просто живем в состоянии принятия, но это редко))).

Рассмотрим вариант, когда ум подменяет поддержку и заботу нравоучительством и жалостью, убеждая нас в том, что мы действительно поддерживаем и верим, или наше поведение продиктовано объективным отношением; либо в отношении нас происходит то же самое.

Итак, поддержка и жалость в чем-то схожи, но в чем-то диаметрально противоположны. Схожесть в испытываемых эмоциях - это сопереживание, мы переживаем за другого человека, мы чувствуем потребность помочь, а вот помощь выражается по-разному и цели разные.

Жалость - это чаще подсознательная привычная программа реакции на боль другого: "бедненький, тебе больно", "как же такое могло случиться!", "мир так несправедлив, ты такой молодой и заболел... или вы такая замечательная семья, а детей нет", "ты такая молодец, а он такой" и прочее. Жалость имеет вектор сопереживания, с целью обвинить кого-то и превознести кого-то. И здесь не важны участники, это не всегда люди; обвинение может быть направлено на государство, на общество, на религию, секту и прочее.

Нам следует разобраться в цели и разрушительной силе жалости, чтобы искоренить данную реакцию в отношении себя и других, трансформировать программу "несправедливости"; осознать, что жалея других мы не устанавливаем доверительные отношения, мы устанавливаем отношения зависимости. Программа срабатывает всегда в двух направлениях - если мы относимся так к другим, внутри мы имеем то же отношение к себе; если к нам относятся так, значит мы транслируем данное состояние в мир.

Будем рассматривать на практике, чтобы это отложилось в памяти и в последствии в случае реагирования вы могли перенаправить ход мыслей.

Алгоритм трансформации программы жалости несправедливости:

1. Вспомните ситуацию, когда вы испытывали в отношении какого-то человека жалость.

Например, Алиса так переживает и беспокоится, мне ее жалко, столько нервов тратит впустую, а ведь можно иначе взглянуть на ситуацию и проще относится к жизни. 

2. Опишите подробно ситуации со стороны. Что произошло? Например: от Алисы ушел муж, а она никогда не работала, она плачет, чувствует себя беспомощной, переживает, как же она теперь будет жить и прочее. 

3. Вашу реакцию и ваше отношение ко всем участникам. Например, Алису я поддерживаю, мне ее жалко, действительно сложная ситуация, муж - негодяй, или муж имеет право так поступить, но мир несправедлив, или Алису жалко конечно, но сама виновата. Я даю Алисе советы не принимай близко к сердцу, всё наладится... Здесь важно описать свое субъективное отношение, без оценки насколько это правильно и мудро. Просто выпишите всё, что вы чувствуете в отношении субъектов.

4. Приведите пример ситуации из своей жизни, когда вы чувствовали себя так же? Время и обстоятельства не имеют значение - первое, что придет из памяти. Когда Вы испытывали такие же чувства по отношению к себе? Опишите ситуацию и участников.

5. Разрешена ли данная ситуация? Можете ли Вы спокойно предположить, что данная ситуация в вашей жизни повториться завтра и вы воспримите ее совершенно спокойно?

6. Если - да, всё отлично Вы сделали выводы, но осталась привычная нейронная сеть в отношении других - ее следует также изменить, направить свои мысли "всё во благо" "нам дано только то, что нас развивает" и подобное.

7. Если при воспоминании своей ситуации у Вас снова буря эмоций - вы не прошли урок и ситуации Алисы вызывает реакцию как подтверждение своей несостоятельности и несправедливости мира. В таком случае задаем себе вопрос: как своей жалостью я помогаю Алисе и себе? Это решает ее задачу? Она улыбается после этого? Какой смысл в моей жалости? Какова цель моей жалости?

И это завершающий вопрос, до момента глубоко осознания, возможно потребуется разобрать по данному алгоритму ни одну ситуацию, поверьте оно того стоит. Потому как конечная цель жалости - признание неспособности изменить ситуацию, признание своей несостоятельности как диагноза. Жалость, жалеть, жертва, жало - укол собственной беспомощности и бессилия. И это не всегда приятно. В самой эмоции нет ничего плохого - мы ее принимаем, спокойно проживаем и свое и другого чувство бессилия - проблему создает привычное реагирование в виде обвинений и оправданий, которую на автомате запускает мозг, так как нас приучили всегда что-то делать с тем, что происходит.   

Теперь к более созидательной части. И в жалости - есть элемент созидания - за счет своего нездорового состояния - жалость не приносит комфорта - а дискомфорт - это красная тряпка для внимания.

Схожее чувство сострадания, но цел совершенно иная, вы не погружаете другого в яму безысходности - а спокойно и конструктивно по ситуации - либо просто находитесь рядом, давая почувствовать человеку, что он не один, без нравоучений; либо задаете вопросы человеку, чтобы вывести его на решение; либо предлагаете варианты решений.

То есть, цель поддержки вывести из состояния тупика и безысходности.   

Цель жалости - убедить, что мир несправедлив и ты ничего с этим не поделаешь - это диагноз мира.

А теперь поразмышляйте над тем нужна ли Вам жалость в вашей жизни. 

И масштаб ситуаций не имеет значение. Жалость разрушительна и в случае со смертью любимой кошечки и с разводом и с финансовым крахом и со сложным диагнозом.

Цель жалости - принять несостоятельность, несправедливость, беспомощность, дальнейшего движения и выхода нет. Еще раз делаю акцент - это все естественно, если не следует реакции, если человек просто испытывает чувство, без мыслей и решений о последующих действиях. Если же в моменты жалости принимаются решения - это всегда борьба, месть, доказывание, выживание и прочее. А такого рода действия создают тут же полярность, которая как бумеранг вернется через время.

А поддержка - это принятие ситуации, при необходимости внимание направляется на поиск решения, нового решения, возможно непривычного.

Решение принятое в жалости - направлено изменить мир, другого человека. Человек задается идеей, что мне сделать с миром? Как донести Васе, что он не прав? Как сделать так, чтобы он понял, что он не прав? Чтобы такого сделать, чтобы он почувствовал меня в своей шкуре? Как прогнуть мир? Как обмануть не обманывая? и прочее.

Решение, принятое в состоянии поддержке - оно не меняет мир, людей, оно развивает гибкость, сознание, креативность, за счет навыка адаптации к новой ситуации. То есть, цели изменить или исправить или доказать неправоту мира или человека нет, но есть цель найти решение. Снова-таки это не значит, что следует быть бесчувственным и черствым - во всем есть гармония. Иногда достаточно просто побыть рядом или попросить родных побыть с вами. А иногда действительно следует направить внимание на расширение сознание и привлечь кого-то чтобы размышлялось веселее.

Всегда рада вашим вопросам и благодарностям, благодарю Вас за обратную связь!

С любовью и верой в Вас, Алёна Рябченко - Ваш проводник в Мир Любви и Согласия