Почему мужчина уходит к другой? Чем недовольна женщина? Причины семейных разногласий

Неспроста я взяла эту картинку "дельфины или обнаженная пара". Что вы видите первично? Простая картинка - а истина разная. Иллюзия, обман зрения, всё ли мы видим так, как есть?

Не секрет, что мужское и женское начало отличается в самовыражении.

Почему уходит мужчина?

Что мужчина ищет на стороне?

Чем недовольна женщина в отношениях?

Какова причина разногласий любящих людей? 

Что мешает нам давать друг другу то, что в действительности нас раскрывает развивает и дарует наслаждение?

Причин масса, сегодня разберем одну из причин.

Одной из мужских потребностей является ощущение свободы (простор, личное пространство для самовыражения, для проб, для экспериментов, для принятия решений, ошибок, поиска наиболее эффективного решения) - это позволяет мужчине расти мужать утверждаться в самом себе желать покорять новые вершины, предполагает свободу и доверие со стороны женщины (радость от присутствия, внутреннее расслабление и расширение в присутствии мужчины, доверие своим естеством, а не на словах, принятие выбора движения мужчины, его методов, решений, позволить ему самому ошибиться может быть и много раз, в конце концов найти его решение, быть рядом, быть музой).

Одной из основных женских потребностей является ощущение заботы (внимание, тепло, защищенность, надежность, опора, сила) - это позволяет женщине расслабиться, раскрыться, любить, вдохновлять, парить, цвести, создавать условия для отдыха, быть пространством для процветания, предполагает вполне материальную заботу (объятия, внимание, комплименты, подарки, обеспечение, принятие совместных решений).   

Звучит красиво, почти идеально, в реальности встречается редко и происходит это в силу определенных искажений. 

Сразу оговорюсь, тема объемная и охватить все нюансы в одной статье не представляется возможным, описанное ниже лишь несколько из граней, которые вместо того, чтобы дополнять друг друга отталкиваются и разъезжаются в разные стороны как однородные, сообщая о несовпадении частоты. При этом помним, что все мы явление совмещенного мужского и женского начала, просто разная дозировка, при этом все мы единое целое, с разным уникальным содержанием, для которого есть совершенно подходящее содержание в теле противоположного пола.

Вроде бы многие согласны мужчине - свобода, женщине - забота, всё здорово, все счастливы. Казалось бы так просто. Но не всегда просто дать свободу, более того, ее невозможно дать не будучи свободной. Казалось как просто дать заботу, но ее невозможно дать, не будучи способным заботиться о себе (хотя бы в собственном представлении о комфортной жизни).

Не редко наблюдается тенденция женщины заботиться изо всех сил, стараться заслуживать внимание одобрение заботу мужчины, который ниже ее энергетического потенциала. В это же время наблюдается картина женщин, которые грезят о мужчине более высокого энергетического потенциала, наводят внешний марафет привлекают таких мужчин, а вот удержать не могут. Точно также как и наблюдается поведение мужчины выбирающего женщину, которую он изначально не способен потянуть и обратное искажение - женщину, которая изначально привлекает, а после разочаровывает его. 

В следствии несостыковок возникает проблема, боль расставания, осуждения, скандалы, попытки сохранить мертвое, попытки спасти несуществующее и прочее. Либо люди остаются в отношениях (семья, дети, социум, совместная жилплощадь, другие причины), находя на стороне то, что восполняет семейный дефицит - у мужчин часто это свобода, принятие, признание (иная форма свободы самовыражения), у женщин - это внимание, подарки, комплименты (иная форма близости ласки теплоты).

Что за бардак происходит в головах, почему в нескольких людях человек способен получать удовлетворение своих индивидуальных потребностей, а в одном у него никак это не укладывается и не допускается?

Конечно, из-за искаженного восприятия себя самого, из-за подсознательно подавляемых черт, качеств, желаний, которые человек восполняет на стороне, а вот "свободно, открыто, официально" в семье человек этого сделать не может, якобы из-за партнера. Но это всё якобы.

Человек несвободный, приученный воспринимать себя в рамках чьих-то представлений или в рамках представлений собственного ума, сформированного на отрицание того, что когда-то причиняло боль, не способен выбрать полностью совместимое по причине подавлений, которые ему придется принять в партнере. Моно сказать так формируются кармические встречи. 

Что со всем этим делать?

Что делать, если есть разногласия и недовольства и сил терпеть всё меньше и меньше.

1. Заняться собой - оставить на время партнера в покое. Это касается и мужчин и женщин. Честно поговорить открыться высказаться, что мол так и так есть недовольства, они тебя не касаются, но мне нужно время разобраться в себе. Прояснить для себя свои недовольства и задачи, которые касаются только вашего искаженного восприятия, осознавая, что выбор партнера и ваше текучее - это следствие, а не причина. Если вам сейчас вместе не хорошо, не комфортно, нет смысла просто сбегать в надежде встретить что-то более подходящее не меняя мозги.

2. Когда вы прояснили свои задачи, вы позволяете себе быть собой. Возможно вы очень изменились, возможно вы обнаружили себя самого совсем не таким, каким привыкли себя воспринимать, маски слетели и теперь ваша задача быть собой и наблюдать, что происходит и насколько вы можете находить общий язык (тел и интеллекта) с вашим партнером, честно открыто искренне - это единственный способ узнать счастливы ли вы вместе.

3. Если вы стали свободны и показали свое естество, а партнер не готов, просто вам вместе теперь не о чем говорить, нет химии, нет ничего кроме внешних факторов (дети, жилье, статус) - вы расходитесь, давая друг другу шанс на счастье.

4. Если вы не готовы разойтись - честно обговариваете партнерские отношения и свободу. У вас маленькие дети и вы не желаете сейчас расходиться ради детей, вы остаетесь жить вместе или раздельно сохраняя иллюзию семьи для детей, при этом внутренне прощаете друга друга и освобождаете себя друг от друга, признавая, что вы сами ограничиваете свою свободу в силу обстоятельств.    

Чего не следует делать в подобном текущем?

1. Надеяться на то, что когда вы изменитесь партнер автоматически измениться с вами. Ваша свобода не обязательно изменит партнера. Как вариант вы увидите партнера другими глазами и сможете влюбиться в нового человека в вашем мозгу, но это не факт. Поэтому когда начинаете глубоко заниматься собой, допускайте что привычный мир, включая собственное самоотождествление может рассыпаться.

2. Заниматься собой только ради сохранения придуманных взаимоотношений, созданных в уме. Часто бывает так, что ум играет в подмену согласия изменений: да я изменюсь ради того, чтобы сохранить иллюзию счастью. Как отличить игру ума от реальных изменений? Реальные изменения всегда затрагивают ощущения тела и картину восприятия, включая образ мышления.

3. Не следует ожидать, что внутреннее недовольство само рассосется. Фразы: "ну другие же живут как-то", "стерпится слюбиться", "интеллект мне не важен, главное, чтоб любил (а)". Следует понимать, что относится к жизни просто из-за богатого опыта и личного становления и относится к жизни просто за неимением опыта - это разные вещи. Маску носить можно, но вы всегда будете знать, что вы в маске и жить с желанием ее снять, следует ясно понимать, что вам важно, интересно и каковы ваши ценности и не пытаться себя обмануть из-за прошлого дефицита, что вам достаточно будет одной грани себя рядом. На время да, вскоре вы начнете испытывать голод и неудовлетворенность.

4. Не следует заставлять партнера соответствовать вашей картине мира, навязывая ему заботу "тебе же так лучше будет", "я же для тебя стараюсь", "я же о тебе забочусь", "ты посмотри на свою жизнь". Минимум что вы можете сделать - не учить другого жить по вашим представлениям, а уважать его право и свободу. Не можете с ним жить - освободите его от себя, а себе позвольте более подходящее. Не следует обвинять партнера в ваших собственных ожиданиях и разочарованиях "я на тебя потратила лучшее годы", "ты обещал, ты говорила", "раньше ты была лучше (не такая)", "ты изменилась (изменился) с нотками осуждениями" и прочие формулировки говорят о том, что спала химия влюбленности и люди стали видеть обыденность, которую не выбирали, так как выбирали иллюзия, которую не чувствовали внутри. Обвинения еще никого не освобождали и не меняли в лучшую сторону, может из страха сформировать маску на время - это так для сведения.

5. Не следует бороться со своими желаниями, фантазиями, потребностями, какими бы меркантильными расчетливыми амбициозными они не были, но при этом следует помнить, что если вы не ощущаете себя соответственно своему желанию - это иллюзия. Не следует винить себя за ошибки прошлого - прошлое не изменить, как и текущее, что также является прошлым просто очень свежим))). На прошлом опыте можно учиться, делая выводы и отпуская его в забвение, текущее можно принимать, как отголосок прошлого, выбирая жизнь в настоящем моменте вы меняете вариант будущего, которое нет необходимости строить - оно само выстроится из вашего настоящего состояния и предпочтений.

Подводя итоги, искаженный выбор несвободного человека влечет последствия в виде перехода внутренней борьбы во внешнюю с другими людьми. Другие люди понятие относительное, потому как в других мы воюем не с ними, а с самими собой. Принимая свою многогранность и снимая напряжение с выделенных граней качественного отождествления вы способны жить в том, что вам подходит и является дополняющим продолжением. Исправлять себя, другого, других как и мир в целом нет необходимости - ваш мир - это вы сами во всей уникальной красе, а внешнее лишь пластично отражает то, что вам еще следует принять для полного счастья и свободы!

Не так давно я проводила "квантовое исцеление сердца" (свобода от качественного самоотождествления), вскоре состоится продолжение  "гармонизация мужского и женского начала под вашу индивидуальность". Данные программы доступны бесплатно в нашем клубе.

До встречи! Будьте свободны и любите то, что вас раскрывает и развивает в безмерности! Ну или просто будьте честны с собой и не требуйте от остальных того, во что не готовы поверить вы сами! Будьте свободны.