Осторожно! Забота собственника! Или Как оградить себя от тирана?

Забота собственника или как оградить себя от тирана?

Да, интересное название для статьи, тем не менее именно об этом пойдет речь. 

Мы все люди, наша естественная потребность в любви, заботе, понимании, взаимодействии и это часть нашей природы. Наряду с этой потребностью, есть и ее противоположность - отдавать, то есть заботиться, любить, понимать и прочее. И это действительно приятные чувства теплоты, добра, уюта, но здесь есть ряд ловушек, о которых и пойдет речь.

Начнем  с того, что вновь вернемся к основным искажениям в самооценке. В двух словах освежим восприятие.

Первое искажение - тиран.  

Второе искажение - жертва. 

Здоровая самооценка: признание своих потребностей и поиск взаимоподходящих ресурсов для удовлетворения двух сторон. У Вас есть потребность в питании - Вы идете в магазин, у которого есть потребность "отдать" продукты питания. У Вас есть потребность избавиться от зубной боли и вернуть себе здоровое состояние - Вы обращаетесь к доктору, у которого есть потребность лечить людей, он вложил несколько лет своей жизни, время, энергию, деньги, в то, чтобы после делиться своим навыком. Так происходит то, самое взаимодействия на взаимовыгодных условиях. 

Теперь, рассмотрим данную систему взаимодействия на примере взаимоотношений, в части потребности в заботе.

Нам всем без исключения приятно получать заботу, независимо от пола, возраста и других факторов - это природа, которую отрицать нет смысла.

Многие люди с искаженной самооценкой выдают желаемое за действительное, на основании этой иллюзии совершают выбор партнера и после этого многие годы страдают, по неизвестным, на их взгляд, причинам.

Хотя причина проста - самообман обоих партнеров. Чаще с этой проблемой ко мне обращаются женщины, но есть и мужчины, которые в конце концов признают, что что-то не так, а что именно не ясно.

Рассмотрим разные модели взаимодействия, которые Вы можете примерить на свой опыт, чтобы более детально разобраться в своих чувствах и дискомфортных состояниях.

Итак, модель тиран-жертва в разных вариациях.

Жертву весь мир может считать уверенным человеком, жертва может иметь успех в социальном проявлении, но это оценка других, а не собственная. Также жертва может признавать свою никчемность и жаловаться направо и налево о несправедливости жизни. Основной критерий жертвы - она знает чего хочет, но не позволяет себе этого иметь, так как считает, что другие лучше знают что жертве нужно и как она должна жить. Жертва внутренне считает что должно быть по-другому, но как именно или не знает, или не верит, или не считает это возможным, так как поверила кому-то другому. Отношение к себе, которое проецируется на весь мир: в мире всё есть, но мне всегда чего-то не хватает, не достает - я ущербный (соответственно в восприятии такого человека - все люди тоже ущербны). Жертва размышляет так, вот у Вас есть деньги, но нет любви. А у Феди есть любовь, но нет здоровья. А у Маши есть любовь и здоровье и деньги, но нет ума. То есть, как у него самого чего-то нет, так и у других. И это иллюзия, что жертва может кого-то любить полноценно, потому что в ее искаженном мышлении уже заложена программа нехватки и изъяна.

Тиран обладает надуманным или реальным самомнением, знает чего хочет, но верит лишь в путь достижения и борьбы, отрицает свою причастность к человеческим чувствам, создавая образ всемогущества и контроля, как себя так и мира. Самоутверждение в процессе всей жизни, так как это является основной целью доказывать свое превосходство над самим собой, над другими, над обстоятельствами и т.д. Здесь другая крайность, тиран проецирует свое самовосприятие - ты должен быть лучше, ты уже хорошо, но ты должен быть первым, ты должен быть самым лучшим. Тиран часто прибегает с резким замечаниям и критики, таким образом он занижает самооценку другого, искусственно повышает свою. В мышлении тирана заложена информация "жизнь - борьба, хочешь выжить - доказывай свое превосходство". 

Например, человек хотел быть танцором, но мама сказала, что быть врачом гораздо лучше, уж она точно лучше знает. В результате под давлением любимой мамы человек закончил медицинское учреждение, у него своя частная практика, денег в достатке, но человек запретил себе истинное желание и внутренне от этого страдает. Мама спроецировала свои желания и амбиции на своего ребенка, считая его не самодостаточной личностью со свободным выбором, а воспринимая его как свою собственность, как продолжение себя. 

Вот, один из примером собственнической заботы, в данном случае со стороны мамы по отношению к ребенку. Ребенок, даже если ему 45 лет, сохраняя доверительные отношения, воспринимает действия матери как пожелания блага для него, и слепая любовь укрывает истинную мотивацию матери - сохранять зависимость, манипулировать выбором ребенком посредством его чувств к ней. Опыт (как личный, так и многих клиентов) показывает, что это один из болезненных видов самообмана, так как при вскрытии часть личности связанная с мнением матери (а это достаточно много файлов) умирает и трансформируется - при чем это чувствуется как разных уровнях (ментальный, эмоциональный, физический).  

Другой пример, человек живет в состоянии жертвы, у него есть его желание и представление о любви, семье, взаимоотношениях, но он сомневается правильны ли они. Эта жертва встречает тиранический тип противоположного пола, который умело обихаживает свою жертву, делает подарки, звонит, встречает, удовлетворяет ее потребности по первому зову и незаметно начинает сообщать жертве о том, что для нее лучше, незаметно критиковать ее решения и выбор. Такого тирана - достаточно сложно распознать, потому как он сам себя считает добродетелем, ярко выраженный самообман, но с фактическими результатами. Он на деле помогает, он на деле заботиться. Искажения в цели. Он заботиться с одной целью - убедить жертву в собственной несостоятельности, чтобы далее владеть на правах собственника.

Это наиболее трудоемкий процесс вскрытия самообмана, потому как ум (Эго) человека акцентирует внимание на бескорыстных дарах материального мира (а мышление жертвы в этом примере - блага материального мира что-то недостижимое, потому как личный опыт получения всего, что пожелает - отсутствует из-за неверия в свою самодостаточность). В данном примере не учитывается истинная мотивация, так как отдано предпочтение материальному миру. На первых этапах - это очень радует  жертву и покупает, на самом деле это красивая дорога в тюрьму тирана. Выводить тирана с такой позиции самовосприятия также бывает трудно, потому как Эго цепляется за реальную благодарность и радость других людей и донести Тирану его истинную мотивацию и ее минусы бывает иногда трудновато))), но все-таки возможно.

Еще пример, мама постоянно переживает за ребенка, она тихо страдает, она боится, ее страхи  автоматически передаются ребенку, который просто необходим бороться с миром и с людьми, потому как узнал от верного источника (мамы), что мир опасен. Здесь мама - жертва боится не из-за заботы о человеке, она сама боится, но отрицает это, проецируя свои страхи на близких, таким образом взращивает вокруг себя тиранов (если касательно детей, так рождается крайность), либо привлекает таких-же жертв для более комфортного существование с себе подобными. 

Браки возможны разнообразные: тиран-жертва наиболее долговечный, так как гармонизируют друг друга, но о счастье речи не идет, так как это больше взаимовыгодное соглашение. 

Тиран-Тиран - интересное поле боле боя, со своими стратегиями и выбором оружия, но долго брак не длиться так как кто-то кого-то побеждает. 

Жертва-жертва - возможен и очень долгий, но с тенденцией деградации, семья алкоголиков, наркоманов, преступников и т.д.

Конечно, рассматривать ситуации можно бесконечно, вместо этого мы выделим суть.

Итак, Забота собственника или как оградить себя от тирана?

Обращайте внимание на истинную мотивацию людей.

Человек со здоровой самооценкой, самодостаточный, прошедший путь своего становления обладает рядом характеристик поведения. И не имеет значения кто это: мама, мужчина, друг, начальник. Это позволит Вам  выбирать здоровых людей в близкое окружение. 

1. У человека со здоровой самооценкой отсутствует критичность. Он допускает разные варианты, он с готовностью выслушает мнение другого при такой потребности.

2. Человек со здоровой самооценкой не говорит: ты должен, ты обязан, ты неправильно живешь, ты неверно думаешь. Такой человек сам ошибался ни  раз и позволяет идти своим путем  другому, так как это единственно верный путь. Советы от такого человека можно услышать только после Вашего вопроса или в виде предложения: "а ты не думал ...", "а может быть тебе следует...", "возможно...".

3. Забота такого человека выражается в заинтересованности Вами - а не проецированием своих желаний на Вашу жизнь. Что Вам нравиться, как вы хотите, что вы любите, что вам доставляет радость и т.д. Вот это есть здоровая форма заботы.

Здоровый человек сам счастлив и счастлив радовать своих близких, не переживаниями и беспокойством - это всё часть жизни, а радостью, любовью, вниманием, теплом, добротой, щедростью - не ожидая ничего взамен, потому как он уже получил ... - это дар иметь того, с кем можно поделиться радостью и любовью. Это действительно счастье любить того, кто принимает и радуется твоей любви. Это непередаваемое чувство восторга - когда ты осознаешь, что рядом те, с кем тебе есть чем поделиться и люди это принимают. 

А то беспокойство и страхи, типа "ты здорова?, у тебя всё в порядке?, ты видел последние новости, ты не летел в этом самолете?, ты поел? тебя не уволили?" и прочее - это не забота, а страх потерять свою собственность.

Любите и будьте любимы! И помните, что нам важно как получать, так и отдавать, именно гармония - фундамент счастья!